Последние дни я в жуткой депрессии. Беспросветное одиночество, все надоело, ничего больше не хочется, тоска и однообразие. Каждый раз писать об одном и том же, подбирая лишь другие слова. Проще поставить многоточие или провести бесконечную прямую линию. Я устал бороться, устал учится на своих ошибках, устал двигаться дальше, устал жить. Какой смысл жить, когда каждый день абсолютно похож на предыдущий и каждый раз все повторяется? Каждый раз я остаюсь один.

Конечно, я понимаю, что жаловаться неправильно. В этом нет смысла. Это отчаяние, мне нужно в него погрузится на какое-то время. В этом я чувствую себя настоящим. Эти мгновения обнаженно настоящие. Я не автомат, который постоянно рвется вперед и ломает все стены, и ничего не чувствует. Я так не могу. Мне нужна пауза, передышка, остановка. Все равно я не уйду от этой жизни, все равно я снова и снова буду стремится к тому, что мне хочется, добиваться того, что мне нужно, снова знакомится и искать.

Я не хочу терять себя, не хочу опускаться вниз, катится в пропасть. Все мои интересы - они не должны пропадать. В них мой смысл, они позволяют мне жить и наполняют мою жизнь своим уникальным и особым для меня смыслом. Сейчас я их потерял на несколько дней и ничего не делаю. Сплю по 10 часов и убиваю время оставшегося дня.
Это как борьба. Борьба с жизнью, с людьми. Борьба за то, чтобы остаться самим собой, чтобы не сломаться, не погрузится в депрессию и перестать видеть свет и краски этого мира, а быть настоящим, оставаться тем, кто ты есть, и идти вперед, не впадая в отчаяние... Борьба за то, чтобы не быть одному. Это тяжело, это жизнь. Это постоянный поиск, когда с каждым днем ты все лучше и лучше понимаешь, что тебе нужно, отбрасываешь все лишнее и стремишься, стремишься к самому необходимому, ломая границы и переступая через все преграды.
Любая проблема имеет свое решение, любую стену можно штурмовать несколько раз. Есть только развитие или застой, топтание на месте или путь вперед... Нельзя поддаваться собственной слабости... Только вперед, только вперед...

Спать до 3 часов дня, потом идти гулять. Завтракать батоном, запивая полусухим шампанским Romer Kronung. Чистое голубое небо, в плеере рок-музыка 60-х, энергичная, жизнеутверждающая, свободная и веселая. Прекрасное настроение. Хочется танцевать и петь...

Я снова в том памятном месте. Листья уже коричневые и пожухлые. Краски осени постепенно стираются и тускнеют. Деревья все больше обнажаются, и есть уже совсем раздетые, с голыми черными ветвями, которые вонзаются в небо...
Можно гулять по осенним дорожкам и смотреть вверх. Тогда кажется, что ты плывешь, над тобой тянутся деревья, а над ними глубокое небо, которое притягивает к себе и меняется постоянно... Теперь оно становится крапчато-синим, блеклым и темным. Голубизна пропадает и только вдалеке заходящее солнце радужными отблесками пытается как-то удержать тающий день...
Ты пьешь маленькими глотками шампанское и растворяешься в самом себе. Тебе абсолютно хорошо, спокойно и удовлетворенно... Ты совсем один. Никто не позвонит, не напишет, полная и отчаянная свобода. И можно ей наслаждаться... Лететь в ее бескрайних просторах...

Темнеет, становится холодно, пальцы леденеют, хочется спрятаться в теплое место и греться... Колбаса и снова встреча с Любой, которая стоит в своем любимом углу. Наше общение такое странное и в чем-то безумное, мы на одной волне и кажется понимаем друг-друга. Мои вопросы, ее потрясающий вид, коричневые шапочка и куртка, серая сумка и черные ботинки... Я наслаждаюсь и таю... Мое состояние немного эйфорическое после целой бутылки, я воспаряю в небо, мои слова становятся прозрачными и легкими, точными и красивыми. Мне радостно и хорошо...

Потом фильм "Не горюй" Георгия Данелия... Мы сидим на последних рядах и слышим слова о самом лучшем фильмов... Правда я не воспринял его как лучший... Данелия - один из моих самых любимых режиссеров, но здесь... Это комедия, очень смешная и необычная... Веселый и эксцентричный Вахтанг Кикабидзе в главной роли молодого врача, небольшой грузинский городок, 100 лет назад... Безудержная веселье, танцы, песни, выпивка... Грузинское благородство и юмор... Очень смешно, это правда...

А потом наше совместное путешествие на ту же квартиру, но меня провожают и я остаюсь совсем один. Леденелый вокзал, несколько кафе, где едой я пытаюсь заглушить боль. Интересное ощущение, когда ты стоишь на улице и люди проходят сквозь тебя. Совсем не обращают на тебя внимания, просто идут сосредоточенно и серьезно, а ты лишь провожаешь их взглядами... И когда ты сидишь совсем один за столиком, вокруг столько разговоров, смеха и увлеченности... Такое единодушие, а у тебя есть лишь книга и горстка грустных мыслей...

Пить постоянно мне скучно, наркотики тоже не выход... Бегство от собственной боли, я не знаю, куда можно убежать... Депрессия следствие одиночества. И она все съедает, съедает меня изнутри, погружая во мрак и апатию. Но мне нужно бороться, нужно снова вставать на ноги, подниматься и идти дальше. Потому что больше выхода нет... Мне слишком сильно хочется жить, я слишком сильно люблю эту жизнь...

Из дома поиграть в азартные игры - ощущения для избранных. Сейчас оплатить казино яндекс деньгами не сложно. А дальше можно наслаждаться всеми прелестями азартной игры не отходя от домашнего компьютера.